Så giv dem da våben

Den politiske debat er blevet en børnehave. Alle skal være med i legen, og ingen bliver sendt hjem uden frygt for at have skidat i bukserne ude på legepladsen. Det er ufattelig kedeligt at være vidne til. Jeg er kommet på nogle få ændringer, som vil gøre dansk politik langt mere tidssvarende og publikumsvenligt.

To ting falder mig dagligt for brystet i den politiske debat:

  1. Når Apokalypsen kommer, vil Bertel Haarder træde frem og afsløre, at han i virkeligheden ER selveste Beelzebub. Ingen vil anerkende det, men nu er I advaret.
  2. Der er ALT for meget hygge i den danske nyhedsdækning.

Sidstnævnte kræver en uddybning. I en tid, hvor image altid trumfer substans, finder jeg det dybt beklageligt, at fokus i al politisk dækning på TV er på samtale og saglig debat. Der er en grim tendens til, at man søger at overbevise modparten ved hjælp af argumentation og lejlighedsvis logik. Det er forkasteligt.

Hvor mange gange har jeg ikke måttet udholde et skænderi mellem Mette Frederiksen og Søren Krarup, hvor jeg i mit stille sind har håbet på, at ordstyreren bare hev to smadrede flasker frem og råbte ”den der bløder mindst får ret!!”???

Tre gange. Og det er tre for meget

Enhver, der i en brandert er faret vild på Journalisthøjskolen, kender til nyhedskriterierne. Men der er ikke meget VISA-Konflikt over Pernille Rosenkrantz-Theil, når hun optræder på landsdækkende TV UDEN en brosten i den ene hånd og et manifest i den anden. Ligeledes fjernes al nyhedsværdi fra Jesper Langballe, når han ikke må recitere fra ”Mein Kampf”, mens han anklagende peger med sin pibe. Det er på tide, at vi opstiller nogle minimumskrav for underholdningsværdien, hvis politikerne skal have taletid.

Derfor foreslår jeg følgende regler, gældende for al politisk debat på dansk TV:

  • Paneldebatter med tre eller flere deltagere indledes med lodtrækning om hvem, der får hvilke våben. Det vil give politik en anden gennemslagskraft, hvis Simon Emil Ammitzbøll understreger sit ”efterlønnen stinker og Ayn Rand er pissefræk” med at stikke Frank Aaen en flad med en friskfanget fjæsing. Ligeledes vil det give politiske alliancer en ekstra dimension, når Aaen i selskab med Jeppe Kofoed efterfølgende overfalder Ammitzbøll med en tube mayonnaise og en Vester Kopi-udgave af ”Krig Og Fred”.
  • Udvalgsmøder i Folketinget skal afholdes over en uge i en container med kameraer installeret. Ingen får lov til at komme ud, før der har været minimum ét tilfælde af nøgenhed og ét dårligt udført håndjob under et lagen. Hvis nogen af delene udføres af Uffe Elbæk, straffes det med en ekstra uge i containeren. Udvalgsmøderne vil være sponseret af CULT Shaker. Dermed giver det også en gylden mulighed for at skære i licenstilskuddet.
  • Fredagsunderholdningen på DR bliver et talentshow, hvor et panel bestående af Ib Michael, Otto Brandenburgs afsjælede legeme og Peter Tanev vurderer politikeres evner på vilkårlige instrumenter. Personligt har jeg altid gerne villet vide, om Joachim B. Olsen er ligeså ringe til at spille Hammond-orgel, som han er til at stykke en sætning sammen, som indeholder mere end ét trestavelses-ord. Vinderen af den store finale i en håndboldhal et sted i Herning får lov at bestemme næste års finanslov.

Indførelsen af disse simple retningslinier vil, ud over en billigere licens og en langt højere kvalitet af vores reality-shows, også garantere en bred folkelig interesse for den politiske proces. Det lover jeg!!

0
0

0 Comments

Leave a reply

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

*